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2008/12/16 写在长江边上 今天当我站在长江边上时
突然意识到自己的渺小
以前一直觉得自己像一颗星星
总在不停地发着闪烁的光芒
还记得爸爸说过我是他永远的月亮
可当现实来临的那一刻
是这么地让人难以接受
人生最美好的时光是如此的短暂
而我在一点点将它磨灭
蓦然回首走过的路
原来一点痕迹也没留下
24岁
注定是不平凡的一年
新年的第一天就觉得充满了辛酸
希望时光机加速它的齿轮
碾过这痛苦的一年
(12月7日写在镇江的长江边上。。。)
2008/9/18 噩耗 昨晚上线时,一个高中同学告诉我一个噩耗,周思华老师卧轨自杀了。听到这个消息时我无比的震惊,脑海里努力的寻索她的影子,唯一能够记起来的时她有一头很干练的短发,人很精神,气质也很好。记得高一时本来我们班的英语老师是她,可后来不知什么原因换成了“老鬼”,一个可爱又有点色色的老头。在那之前听说她的英语很好,而且曾经出国过,好像当时听到换老师时我们还很可惜了一阵。
同学跟我说她是因为有抑郁症,所以选择了这条路。一个开朗而且又有活力的人怎么会得抑郁症呢,是不是还有其他的原因呢,那就不得而知了。可是不管怎么样,选择卧轨那需要多大的勇气,当你躺在枕木上听到了火车远远开来的声音,人的本能会开始起作用,会不由自主的想逃离危险,而卧轨的人能够压抑住她的本能,最终逃离了这个喧嚣的世界,可想而知当时的心情是多么的笃定。
自从上次在实验室被电到那一刻,我觉得死亡是多么的恐怖,反正我是害怕的,人活着多好,尽管有太多的事情不合你意,但是一旦死了就什么都没有了,什么可能都成为不可能了,所以我要好好的活着。
周老师,愿你在彼岸的世界里活的开心快乐! 2008/7/25 生活 突然发现每天的生活除了实验还是实验,
每天跟别人说话十句之中至少有一句不离实验
哎,不知是可惜还是可悲
有时觉得生活还是单调简单一点好
至少会少掉很多不必要的烦恼
有时想想
这种生活还能持续多久
2008/7/14 喜欢上博客了 最近突然之间很喜欢在博客上写东西,已经很久没在日记本上写东西了,有什么想法就在博客上留下。人是需要找种方式发泄自己的心情,不然长久憋在心里是会出问题的,有时候在想,之所以在外独自一人这么多年却过得还算比较开心就是我学会了如何调整自己的心态,虽然我是一个算是多愁善感的人,但没有林妹妹那样见风流泪,闻雨感叹,关键就在于很多时候我可以自嘲,很阿Q,也许这遗传于爸爸的缘故,爸爸常说的一句话,天塌下来自有高个子的顶着,再大的事总有解决的办法。没有人愿意看见一个娇弱不堪的女孩,所以我学会了自己去找快乐,其实很多时候你会发现快乐无处不在,只是你没认真去发现,每天多给自己和别人一个微笑,生活就会灿烂很多。 2008/7/10 有些人 有些事 有些话 有些爱 有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如怀念。 有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。 有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。 有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。 有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。 有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。 有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。 人生有时候,总是很讽刺。 一转身可能就是一世。 错一步也许毁了一生。 说好永远的,不知怎么就散了。有时会突然觉得搞不清当初是什么原因分开彼此的,细细回想,才知道那是因为没有大事件的原因。 然后,忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。 没想到的是,一别将是一辈子了。 于是,各有各的生活,各自爱着别的人。曾经相爱,现在已互不相干。 即使在同一个小小的城市,也不曾再相逢。某一天某一刻,走在同一条街,也看不见对方。先是感叹,后来是无奈。 也许你很幸福,因为找到另一个适合自己的人; 也许你不幸福,因为可能你这一生就只有那一个人真正用心在你身上。 很久很久,没有对方的消息,也许不再想起这个人,也许是不想再想起…… 世事多变 ,一路的风景,边走边看。 白天黑夜,都会被冲淡。 然而地球,还在转。 一声长叹 等待着彼此的改变........ 2008/7/7 聚散 很久没有下这么大雨了,下雨多少给人有种伤感的意味。今晚我们一伙同门们在老板的经济支助下在老妈厨房为即将离开的师姐们践行,也许是物以类聚的缘故,我觉得我们这一班人都是很好相处的,虽谈不上交心的程度,但至少不会有陌生感,在酒精的作用下大家都很兴奋,尤其是可怜的贺师兄在杨师兄的怂恿下被我们大家灌了不少酒,甚至出了酒疹,呵呵,有时不得不承认中国的酒文化,酒精的确能拉近人与人之间的距离,如果饭桌上没有酒的话,会吃的很安静,有酒后立马使气氛活跃起来,刚开始大家还很害羞似的,上了六瓶啤酒还要推掉两瓶说只要四瓶就够了,可一旦真正喝起来就在一瓶瓶的加,我想服务员肯被气死了,这伙人真的是明明很能喝,刚开始还装矜持。好像最后一共喝了十四瓶,还好大家都喝的很尽兴而且没人喝过。
好像差不多整整一年没有喝酒了,今晚也喝了差不多有一瓶半,回来后感到有点头晕晕的,不过没多久就没事了。看着师姐们想到明年的这个时候,我们应该也在不停地吃着散伙饭吧,然后送一个个同学离开,我想到时候肯定会很伤心和不舍的,毕竟七年都在一起生活,而且是人生最美好的时候,有些人有些事是一辈子都不会忘记的,是一辈子的回忆。但哪有一年都开的花,注定有花开花谢,所以有聚注定有散。
最后祝师姐们一路走好,去开拓更美好的明天。 2008/7/4 风景 你在关注别人的同时
有人在欣赏你
你以为自己很傻
在别人眼里却是无可比拟的靓点
谁说平行线不能相交
只是你没有耐心去等待
不要活在过去的阴影里
勇敢地迈出那一步
无限风景在等待着你
2008/6/30 感动 女人天生容易被感动
而我好像尤其明显
昨晚因为他的一句话
我被感动了很久
以前一直觉得对他我什么都不了解
一句你应该蛮了解我的
让我忘记了所有的不快
对他
我不奢求有什么改变
目前这种状态是最佳的
不近但我仍然看得清
喜欢默默地远远地看着
2008/6/21 反省 这几天一直在不断地反省,发现原来自己真的很娇气,实验才刚刚开始就在不断地抱怨,不断地郁闷,虽然一个月过去了,好像实验并没有什么进展,但至少我已掌握了一些技巧,熟悉了一些操作,本来做实验就不是一件轻松,顺利的事,因为有太多的未知因素我不能确定,很多时候在我做之前就要考虑到后果,不可能一次就会成功的。而我之前总是不考虑后果的,认为只要认真去做了就一定会有结果。
我觉得做实验在某种程度上是对我个性的一种考验,实验需要有耐性和毅力,而我好像缺乏这些,所以我相信通过这次实验之后,我的一些不足之处应该会有所改进。从小生活环境太优越了,什么事都有人替我挡着,这就造成我依赖的个性,不喜欢独自去承受,其实在当前这个弱肉强食的社会,只有不断的使自己强大,才不会被淘汰,虽然我不想去做个所谓的女强人,但至少我要学会独立和自强。
没什么大不了的,相信自己! 2008/6/18 不想过这种日子 从没想过做实验会是件如此痛苦的事,可以用“身心俱疲”来描述。
细胞复苏失败,满视野都是细胞碎片,提了三次质粒却没成功过一次
有时候真的想哭,可哭过之后该做的事还是得做
生活还得继续
实验仍然要进行
真的想找个人或找某种方式发泄
可巡视了一圈却没有人能够理解
也许真正懂你的人就只有你自己 2008/6/8 冰释 今晚应该值得庆祝,跟兔子的误解终于解除了,心中顿时释然了。自从杭州回来后,心中一直有个疙瘩,因为我觉得那趟旅行之后我们之间的关系就变了,确切的说是我觉得他的态度变了,好像刻意的回避我,而且我有好几次找他,他都很冷淡,我一直都觉得他是我唯一能够值得信赖的异性朋友,而且是永远的,可从杭州回来后我对自己,也对他产生了怀疑,有很长一段时间心里非常不爽,甚至后悔去杭州玩,认为是这次旅游使我们之间产生了某种隔阂,所以后来也就没主动联系他了,紧接着就是忙实验的事也就无暇顾及了。今晚在网上碰到了他,好像是杭州后的第一次遇见,一晃也两个多月了,我就主动跟他说了我的疑惑,原来是我错怪了他,那一段时间他工作上遇到了不顺心的事,感情上也出了点小波折,所以也就忽视了我。跟他的聊天中我又找到了以前的那份熟悉和自然。
其实一直都觉得自己很幸运,能认识一个真正把你放在心上的异性朋友,但没有一丝掺杂,很纯很纯的友谊。随着年龄的长大,男女之间的关系也变的微妙起来,稍不小心就会陷入感情的漩涡,在我的字典里,情人跟朋友是不能共存的,有的人既然做不了情人也就做不了朋友,像fb,jacky,甚至是"他",曾经以为可以的,但每次遇见时,心里还是很不自在,所以只可能是做个彼此认识的人。因此,我觉得这辈子能真正称得上朋友的异性也就只有兔子了。所以前一段时间的误会让我非常介怀,以为连最后的一个朋友都没了,现在好了,误会都解除了,心里真的好开心。
2008/5/5 我们无处安放的青春真的有来世吗?
如果有来世 2008/4/10 目标 最近系里出来了直博的消息,于是同学们开始蠢蠢欲动,寝室除了我,陈,周是铁了心不读博之外,其他人都交了直博申请,虽然不一定都能如愿,至少有想法。
说真的读了这么多年的书,真的有点厌倦了,虽说学校是天堂,单纯,无忧无虑,可我想独自去承担该来的一切,因为这些早晚都会来的,在爸妈的呵护下一直走的比较顺利,但我想去看看外面的世界,不管是鲜花还是荆棘,我都会倘然面对。尤其是现在,我好想自己快快长大,让爸妈松松气,在他们面前我很有底气地说一句,“爸妈,没事,我已经长大,有什么事我顶着”
心中有目标,我就不会迷失方向。。。。 2008/2/28 又一年 转眼之间又一年到来了,时间总是在不经意间过掉了好多,当你想再回首时却发现只有模糊的记忆了。这辈子也许的最后一个最长的寒假,却在担忧伤心中度过的,也许正如大人们说的,人生最不能抗争的是命运,冥冥之中一切都有定数,想改都改不了。珍惜现在所拥有的,不要让它虚度。
向来我就是一个多虑的女孩,现在更是如此了,用表面的坚强来伪装自己的脆弱,曾经有多少个夜晚,被恐惧和忧虑折腾成失眠。可第二天起来仍然要面带微笑,不能让身边的人为我担忧,其实在这世上又有几个人真的忧你所忧,乐你所乐呢?这一个寒假让我真正体会到了什么是“锦上添花的人多,雪中送碳的人少”。更多的人只是嘴上的一句不带温度的问候而已,所以以后不要对别人报太多的期待,期待越多失望越甚。 2008/1/17 食欲突然差了 今天中午手里拿着饭盒,看着饭菜,却一点食欲没有,其实心里很饿,却觉得胃饱的慌,怎么也咽不下,所以就放弃不要硬逼着自己。
最近这些天心情就跟这天气一样,好冷,天气冷可以躲在家里甚至被子里,终会暖和的,可心冷,我该从何处取暖呢?以前心里有事,总想着跟他说,可现在已经没有了,其实有想过跟陈瑛说说,可就是开不了口,已经很久没有跟周围的朋友聊聊天了,不是感情疏远了只是现在各自都有自己的事忙,再说也不喜欢老跟别人叨唠自己的不开心。何必把自己的不快强加于别人呢?
事业家庭一样重要,但对女人来说,重心还是在家庭,以前说要做个女强人,现在不想了,只要一份安稳的工作还有一个幸福的家庭就已足够。虽然我不相信什么天长地久,也不相信什么海誓山盟,但我还是愿意爱情的存在,我至少现在还会憧憬。
外面飘着雪花
一朵一朵的往下飘
当它落到地上时
便化成了一滴水
雪花虽然短暂
但却在刹那间装点了世界 2008/1/6 把我所有的美丽,和透支的勇气,只在我每次面对你 无意中看到了这篇贴,让我很受感动,也许是能激起我的共鸣吧,看过之后有流泪的冲动。
发信人: tsingver (洗净铅华,深居简出), 信区: PieLove
标 题: 把我所有的美丽,和透支的勇气,只在我每次面对你 发信站: 水木社区 (Wed Jan 2 17:09:05 2008) 来认真地找个真命天子吧!茫茫人海中,你遇到了谁?谁又遇见了你?以前也发过帖,可是由于后来不久离开北京及各种原因一直没找到合适的,追的人也不少,
不知道为什么没有有感觉的gg。身边女友曲折难堪的情感经历,让我对感情有点畏惧,这种事情越急错越多,不如慢慢地耐心地等待。我的心智和行为都比较单纯和干净,没受过什么伤害,都等了这么久,不能对男人降低要求,坚持等下去,是对的生于八十年代初期,湖南女孩,现暂居北京(我可以为了你去你在的任何地方,但是长沙,上海和香港是我比较喜欢的城市),160cm/48kg,现就职于中关村某外企简单,干净,善良,大方,贤惠,优雅,孝顺。充满了爱心,不被别人左右,一直独立的一个女孩,厨艺优秀,家世清白,我的父亲,我的母亲很善良,很老实,和蔼可亲。我受过非常传统的教育,有着良好的生活习惯,身体健康,特别喜欢运动,也经常熬夜看球(我爱AC米兰),鞋子和衣服,基本上都是运动款,比如阿迪,也喜欢非常女性化的衣服。偶尔也去健身和做瑜伽,但总是天生没有耐心,坚持不下来拒绝了办公室恋情,如有空闲时间,大多用来阅读,看电影DVD,为别人的故事而流泪认为女孩子应该到了时候就恋爱到了时候就生子,我没有太多的青春再去消耗,我不想直到 青春渐老,韶华已逝!感谢上帝,我终于明白了。平凡的好,还是珍爱上苍赋予的天然节律,徐步向前。真的应该有拥有一个宁静的港湾,寻找一个归宿,一个在外飘泊的女孩,想有个家了,哪怕不大的一个地方,有一所房子,做一个幸福的女人,最终在浮动不安的世界里,找到安稳。我是普通而脆弱的女孩,被爱是奢侈的幸福,尤其被一个强大而痴情的男人爱,更是奢华的幸福。我看重的是你的内心是否专情,温柔,以忠诚为契约。生活中有时需要我们选择,但我们从来不想放弃任何好处,结果一无所获,如果我们抛开和牺牲一些东西,就能获得另外的美好。什么才是最难舍弃的,是物质的诱惑,还是一段感情,或者一种道义?我为你洗净铅华,抛弃一切社交娱乐活动,深居简出,专心一意相夫教子,成为标准的主妇,你也放弃了以前的情人伙伴,专心爱我,致力于家庭和事业!请理解我的霸道,及霸道地让你接受。外表上大家很喜欢四海为家,但每个人最根本的,一辈子在寻找的还是一种安全感,始终缺乏安全感记得杨澜曾经说过,女人最难的选择是选择一个丈夫,你需要什么样的男人,什么样的生活,初恋时是想不清楚的。男人能够改变一个女人的性情和一生的命运。我认为对于女人来说,丈夫的品质最重要,是一个值得信赖的人。你一定要具备一颗平凡爱人的心 ,人品方正,喜好读书,知识广泛。我不想要一个自私自利妄自尊大不知天高地厚的男人。优秀男人共同的品质:成熟,智慧,豁达,宽厚,热烈,善良,充满自信和活力,有着良好的素质,宠辱不惊的高贵品质,低调内敛的处事方式,让我的生命永远有一个有力的支点,我会欣赏和珍惜你的价值,不去挑战你的原则。 我这个人几乎没有什么特殊的优点,但你把我看得重要,我就觉得自己很有价值了,生活在这样的家庭里也就很自在了,可以清晰地理解对方的各种思想,总有说不完的话题,可以成为好朋友,令人安心和愉快,我也希望能够使你感到轻松和快乐,我还希望你能感到我的孤独,弱小和可怜,你能对我疼爱。我不开窍了,有点小心眼了,困惑了,与你聊聊,你能让我心里很安定很踏实。没有爱情的婚姻是不道德的,男人对女人的爱和真心是必须的,好男人就该全身心地爱自己的女人,付出真爱,就得到了最大的幸福你没有纠缠不清的新欢旧爱,谁都羡慕举案齐眉,一生一世,但我们的一生总会面对这样或那样的诱惑,当诱惑来了的时候,又该如何呢?你要认命,是接近呢?还是离开他(她)?请你忍受我偶尔的坏脾气和任性,女人嘛,都希望被男人宠着,包容着,犯着小的不失去原则的小错误也能原谅我。不懂爱的纯情男人靠边站,懂得珍惜和体贴,真正的幸福应该是平易近人,唾手可得的。我喜欢慢慢地谈恋爱,先从朋友做起,认识他,了解他,再想想我们是否适合作情侣,反对婚前同居,那根本就是本末倒置,相互了解的过程是必然要经过的以前我出差,都是自己拖着箱子回家,我希望以后回家,心里想到有个人,我就不会那么孤单,不能安定下来,不踏实,搬家时百本书分次搬上楼,情人节没有花,生病时没人陪伴,走到哪里都是一个影子。我需要保护,每天回家的时候都能看见你这样等着我,在你面前不需要掩饰自己的感情,我的球鞋带开了,你会帮我系上吗?
爱如果走得更远,应该也会跟幸福相见! 谢谢!新年祝福你们! 心胸外 在家休息了半个月之后,终于去上班了,其实我还是蛮喜欢在家待的,虽然有点无聊,但很悠闲,但是为了那一丝丝愧疚感和堕落感,我决定还是去上班,所以就去了心胸外,跟平常一样先向老总报到,然后分组,结果我就被分到了传说中屁话超多的师兄那,果不其然,一上来就跟我款款而谈,先是交代一下我的主要任务,然后介绍了一下病人情况和我们上头的老师,策了半个小时,我实在是顶不住了,就借口去问病史逃离了“虎口”。师兄也真够意思,病人全是元旦以后收进来的,并且一个入院都没写,所以我目前的主要任务是写入院,总共有10份啊,还有两张空床,一个字“惨”,所以我决定每天两份,在外科待了这么久学会了“打太极”,晃悠悠地来,不急。反正外科的入院要求也不高,而且也不急着再24小时内完成,管它呢,我每天就写两个,相信等这些全部完成后我也该出科了。我们的病人主要分为两大类:先心病和肺部肿瘤。原来又这么多的先心病病人,大到30,40岁,小到几个月,还好大部分病人都只有心脏杂音,而没有明显的临床症状,也就是说预后应该都比较好的。再医院待的久了,很多事情就见怪不怪了,难怪很多人都说医生当久了,会变的麻木不仁,我希望我不会。下个星期一有三台手术,我想去看看,虽然不是外科医生,但长点见识还是好的,并且据说有动手做美容缝合的机会,应该挺不错的。。 2008/1/4 无语 自从前一段时间贾跟我说她打算明年结婚后,最近就老是听到某某也要结婚了的消息,哎,我还一直觉得自己还小,结婚还是很遥远的事,但现在想想觉得有点自欺欺人的意味。初中同学中那些没有继续读书的,现在小孩都应该会打酱油了,就连轻燕她目前的计划也是今年买房明年结婚,朱今年也在装修新房了,结婚也近了吧,还有齐和程也在计划中了,看着身边的好友相继一个个步入婚姻的殿堂,替她们高兴的同时也不免有一丝丝的凄凉。哎,我现在连将在哪落脚都不知道,就更别说结婚了,感觉自己一直在飘着,虽然很自由,但没有安全感,也总是漂浮不定,经常时起时落,小时候一直觉得男人跟女人没区别,男人能做到的事女人也一定能做到,但现在越来越觉这种想法的局限性,大部分女人都逃脱不了婚姻和家庭,一段美满幸福的婚姻和一个温馨的家庭应该是女人奋斗的目标吧,外面拼斗的战场更适合男人,至少我现在最大的梦想是做一个有成就男人背后的小女人,最近看了蛮多小说,很多是讲婚姻的,很多女强人的内心还是渴望一份爱情,事业上有成就但活的并不幸福,所以我只要自己有一份职业,能赚够自己的零用钱就行了,剩下的就是为他付出,看来人大心境真的会变,其实我喜欢这种改变。 |
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